Duas pessoas estavam roubando um banco enquanto um cara estava vigiando a rua porquê o hampa era muito esperto, ele iria cagar em quanto os ladrões roubavam todos os Toricredits caídos na rua. Quando o hampa, pelado após uma rapidinha com o filho do prefeito que era conhecido como capeta azul. Os ladrões decidiram comer uma rosquinha de amendoim, mas apareceu dois Policiais e os levaram para a delegacia que ficava no complexo da sapucaí. Os bandidos então pensaram em um plano de fuga, para poderem fugir da prisão onde foram molestados por três caras fortes que eram pôneis rosas e sorridentes que pulavam de alegria quando viam popótis para morder bandidos e ladrões. Mas os ladrões, tinham cinco mamilos coloridos e rosados, tóxicos e amargos gelados e macios, como qualquer outro. Após dias eles, desejavam algumas bundas, começaram a molestar idosas fracas e sem nenhuma defesa contra os penislongos armados até os dentes, mas quando o famoso general Shavoviski, o Russo, decidiu intervir na fuga dos bandidos, um carro atropelou o general, enquanto isso, um tornado avançava na cidade destruindo todas as Ruas e construções incluindo a padaria do Seu Manelson que bateu o seu martelo na mesa e disse "eu sou gay". Quatro meses depois, os bandidos saíram correndo como loucos até o fim do túnel que levava até a Rua dos unicórnios felizes. Naquela rua morava um drogado chamado Oscar, ele usava muita cocaína, enquanto ele usava Iphone da nókia para conversar com as mães dos gays da rua, inclusive o vitortori, o mais gay. Apesar de tudo, uma idosa chamada Florentina de Jesus, avó de Rafael, fumava crack com seu amante Lucas, o homem mais feio do planeta que possuia um tetão bem grande que eliminou todos os seres do espaço que conhecemos como planeta Terra. Quando apenas um belo dia no quintal da Dona Paula, que entra assustada depois de tudo explodir, fim.
Era uma vez, um cavalo branco chamado Tetinha, ele um dia estava pastando na fazenda localizada no sul de Minas Gerais, até que apareceu um baiano gigante que empurrou o vitor na bundinha de uma garota transsexual chamada pedro. O baiano disse: Meu cavalo é gay. Ele não exitou e pegou uma espingarda e fez um massacre na Vila Joaquina deixando centenas de mortos, inclusive cavalos, porque eram menos maleáveis que putas de luxo. Tetinha inventou um novo sistema de sedução de éguas com ferraduras digitais, era só colocar para seu penis levantar e seduzir as éguinhas marotas que fizeram muita cocaina em lata. O baiano não quis comprar porque não usa drogas, então ele denunciou as éguinhas marotas para as gazelas ferozes. As gazelas não acreditaram porque éguas não fumam, então chamaram o nego rastafari de toca da jamaica chamado popularmente de filho da puta. Foram para a putaria que tava uma droga, então chamaram a cavalaria e o Tetinha virou o cavalo do capitão chamado Monalucas, mas ele tinha nove tetas, então era rejeitado, até que então cortaram suas tetas e viveram felizes até serem estuprados pelos asíaticos espertos. Então, Tetinha resolveu virar gay e correr atrás de cavalos musculosos e de pelagem marrom, que na época ele sabia que eram os mais gays. Sendo assim vou virar gay, Tetinha disse, lá na puta que pariu. Então comeu a tia Francisca, a velha que praticava zoofilia se fodeu, fim.
A polícia prendeu um homem chamado Dirceu, ele era muito virgem, então decidiu sair por aí estuprando mossas popularmente chamadas de putas. Dirceu não gostava de tetas peludas criogenadas em -300 graus celsius. Caída, mais que bunda de véia, disse o homem preso. Ele tentou reconstruir seu passado, mas não conseguiu. Acabou achando amparo nas drogas, quando até mesmo elas já não funcionavam ele decidiu buscar comida putrefada na casa do josé onde ele comprava putas de luxo usando blusa da tia Adelaide, que vendia Hollister pra ter como sustentar a metanfetamina da tia avó, que também era viciada. Sendo assim, Dirceu correu até a farmácia do William que fez uma pilula anticoncepcional para a esposa do cunhado, também viciada em maconha e cocaína, mas ela queria ter filhos, então parou de putiçe e virou puta, pois assim todo dia teria homens para engravidar-la e assim conseguir um filho. Dirceu mais uma vez foi preso, pois além de engravidar idosas fracas, ele estuprou dezenas de ovelhas no cio e, portanto, teve uma doença chamada artogripose múltipla congénita, Dirceu faleceu, fim.
Num universo paralelo onde a identidade era facilmente alterada, Augusto Joana tentou fazer aotas putaria usando hexadecimais complexos para alterar seu sexo e remover o anus da sua localização atual. Mas o preço do óleo diesel estava muito caro, portanto, Lican é gay, e Augusto decidiu que deveria pedir dinheiro emprestado pro seu amante Jeremias que possuía muita cocaína escondida no umbigo, e vendia para os drogados da favela. Augusto, saiu desfilando nu pois o Lican não tinha bicicleta muito menos algum XPaD, portanto ele decide virar BBB junto com o seu amigo João que pediu uma Putinha do carrosel que estava no carrosel, então foram pra lua porque lá tinham muitas putinhas muito deliciosas, Augusto resolveu foder putinhas no carrosel, pegou aids e ainda afirma que transou com camisinha... Porém, não consta no exame médico tal afirmação ou uma foto do casal fazendo sexo para podê-los averiguar. Então augusto perguntou: "Médico, por que meu pau é tão grande?". O médico então respondeu: "É porque você é muito infame e punheteiro". Augusto, revoltado, vai para puta que pariu. Chegando no puteiro, ele passa aids para todas as putas de lá e viaja para o infinito e depois engravida algumas alienígenas muito peitudas. E tudo explode. Mas não acabou, mentira, acabou sim.
Era uma vez um dragão anão de três cabeças que urinava ácido nas pessoas, ele desenvolveu essa habilidade quando foi abduzido por alienígenas de um planeta desconhecido, onde tiraram o pênis de varias pessoas para criar essa habilidade de urinar ácido. Ele não gostava disso, pois como era virgem, ele nunca transou. Um dia ele quis experimentar drogas, mas não as utilizou porque tinha substâncias tóxicas que poderiam causar uma doença chamada esparatóccíneo, que faz o pau cair, com isso ele decidiu não usar. Logo após isso ele começou a vender maconha pela internet por um longo período que foi chamado de "trafico virtual canábico"; com isso ele conseguiu muito dinheiro, comprou muitos carros, contratou putas dragões... Mas um dia a polícia descobriu que o dinheiro que ele conseguia era roubado, então acabaram o prendendo. Chegando na prisão, conheceu antigos amigos marotos que tinham problemas mentais, o Thalles, o Rafael e o William. Conversando com eles, pensaram em fugir, mas não conseguiram, pois lá haviam mais dragões mijadores de ácido e como tinham medo de si mesmos, tudo que eles queriam era liberdade com suas potrancas. Tiveram que cumprir uma fruticosa missão após serem soltos pelo general que comandava a favela, que queria que o "Trafico virtual" dominasse o mundo, mas os aliens não deixaram isso, porque baniram os elefantes voadores da face da Terra fazendo com que os dragões morressem.
